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【转载】对付孩子顶嘴的四步法  

2017-02-04 23:36:47|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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本文转载自高山流水《对付孩子顶嘴的四步法》

 

对付孩子顶嘴的四步法 - ddmxbk - 木香关注家庭教育

 

对付孩子顶嘴的四步法

  这四个步骤听起来可能很容易实施,对于有些父母来说也确实如此。但是,对于过分娇纵孩子的父母来说,这是一种挑战,而且需要很大的决心、大量的练习和自我控制。一个困难之处在于,当今的父母们想成为孩子的好朋友,而不是老师、领导和引路人。他们很难理解,孩子有时并不会像个好朋友一样行事,而是偶尔会像典型的年轻人那样尝试一些不能被接受的行为。(《孩子顶嘴,父母怎么办》摘读)

  第一步:辨别顶嘴

  对顶嘴最好的检验方法是:如果使你感到伤心,使你感到尴尬,让你烦恼,或者感到无助,那就是顶嘴。

  辨别顶嘴,不仅是指发现顶嘴,而是意味着把顶嘴视为你不喜欢的一种沟通方式。这种沟通方式包括非语言的(翻白眼和叹气)、简单的几个字(比如仙迪的“好的,知道了”,或者一直很流行的口头禅“无所谓”),或者越说越出格的一连串抨击人的话。

  这一步中,最难的一点是接受你对孩子沟通方式的看法。你可能会因为孩子顶嘴而勃然大怒,甚至伤心得说不出话来,但是,当你的孩子说他的顶嘴并不是故意惹你伤心时,你就会觉得自己的坏心情极其愚蠢。“我并没有恶意。”孩子可能会用一种突然的无辜表情说,“你反应过度了,妈妈。”这个时候,有些父母会感到满心内疚,他们会拥抱孩子,对自己的过度反应道歉。然后,他们会发誓以后再也不反应过度了。

  案例:在阿曼达小时候,她的母亲大部分时间都不在家,她要做两份工作来养家,因为阿曼达的父亲失业了。因此,阿曼达决心要尽可能多陪伴自己的两个女儿。

  当她的女儿刚开始说她哪里做得不对时,阿曼达很感动。“她们告诉我吃东西时要闭上嘴,”她说,“这不是很可爱吗?而且当她们认为我说了一些让她们感到‘很蠢’的事情时,她们会马上告诉我。”这些在当时让已经离婚的阿曼达感到很体贴的话,最终升级成了女儿嘴里说出的每个字都是令人伤心的侮辱。无论她做什么,都不能让女儿们感到高兴。阿曼达受两个女儿的支配越来越严重,直到她的朋友们进行干预,她们告诉阿曼达,每次去看她的时候,如果她的两个女儿在家,就会让她们感到很不愉快。直到此时,阿曼达才意识到一直被她认为的女儿善意的劝告,实际上是给她造成伤害的顶嘴。

  她的解决办法不是直接面对她们,而是鼓励她们搬到其他亲戚家去住,因为她再也无法控制她们了。这个办法对阿曼达很有用,她又开始了约会,并且过得很开心。但是现在,大约10年过去了,她的两个女儿仍然无法建立起稳定的恋爱关系,保不住工作,也没有完成一个学位。

  这个案例表明了父母们是如何因为不愿意实事求是地看待顶嘴,而把它当做善意的劝告的。

  下面是另外一些起初经常不被认为是顶嘴的例子。我们把这些例子按照年龄段列了出来。

  3岁:(是的,顶嘴在这么早就开始了!)“坏妈妈”、“我不喜欢你”和“不!”

  4岁~6岁:“我讨厌你”、“闭嘴”、“那是我的,别碰”和“你不能强迫我”。根据一些家长的说法,现在“随便!”也越来越流行了。

  6岁~8岁:“你真笨!”或者“我才不做那个呢!”

  8岁~11岁:“噢,得了吧!”“真差劲!”外加翻白眼、怒气冲冲或叹气。“别的孩子都可以那么做!”

  12岁~14岁:“妈妈(或者爸爸),你对音乐(或电子游戏、或服装,或者孩子关心的任何东西)一窍不通。”“你必须带我去商场。(或者做孩子要求的任何其他事情)”“你说这种东西也能吃?”

  15岁~17岁:“爸爸,你需要帮助了。”“别烦我!”

  17岁以上:“我压力太大了(太累了、烦透了、工作太多了,等等),行了吗?”

  这些年龄段的划分不是绝对的。孩子越早熟,就越可能使用更大孩子的顶嘴语言。孩子越不爱说话,就越有可能停留在说“你真笨”或“我才不做那个呢!”的阶段。

  我们知道,建议以任何方式来限制“恼人的两岁”的孩子,都是有风险的。很多儿童成长专家都相信,两岁的孩子顶嘴是其成长过程的一部分。我们则相信,这个年龄的孩子已经有能力学习了,应当教给他们什么样的语言可以用,什么样的语言不能用。我们会在后面介绍更多与年龄段有关的顶嘴问题。

  上面列出的这些话的内容并不重要,重要的是说话的语气和态度。就像涂了毒液的飞镖一样,这些话的目的是要让目标立即失去行动的能力。受到这些话攻击的人会感到羞辱、愤怒,并同时有一种无能为力的愧疚。父母想不出来该怎么做,所以就什么也不做,或者对孩子以牙还牙。

  许多遭遇孩子顶嘴的父母,当顶嘴的孩子不在身边时(哪怕只是暂时不在身边)都会非常高兴,以至于他们会满心感激,而不是生气,并且永远也不会再提起顶嘴的事。而那些对顶嘴作出愤怒反应的父母,可能会受到孩子更愤怒的顶嘴,这种循环会到其中的一方感到筋疲力尽以至于离开房间为止。

  明确顶嘴所造成的感受,可以用来辨别孩子是否在顶嘴。但是,有时候,孩子说的一些让人感到不舒服或难受的话,不能被认为是顶嘴。

  真诚的沟通,不应被误认为顶嘴

  特洛伊是伊妮德6岁大的儿子,伊妮德是一个有工作的母亲,她的工作非常忙,经常一连几周与儿子每天都说不了几句话。有一次,在开车送儿子去学空手道的路上,伊妮德听着她的日语课程的磁带。这时,儿子说:“妈妈,我觉得你对我厌烦了。”伊妮德被儿子的话刺痛了,因为这使她意识到了自己是怎么对待特洛伊的。但是,这句话无论如何也不能被认为是顶嘴。它的目的不是为了控制母亲,而是为了表达孩子对母亲行为的感受。从那一刻起,伊妮德决定每天至少要花一个小时在特洛伊身上。

  下面是孩子说出来的另外一些令人不舒服,但不能被认为是顶嘴的话:

  “妈妈,你为什么总是发脾气?”

  “爷爷,请不要对我妈妈大声喊叫。”

  “爸爸,你不跟妈妈和我一起出去玩,这让我感到不开心。”

  “我希望我们的家能像比利他们家一样好。”

  “我真的不想穿你从旧货市场给我买的衣服,不管它们看上去有多新,因为我穿上这些衣服感觉很不好。”

  这些例子都是孩子在进行真诚的沟通,用的是一种实事求是的口气,而不是抱怨、刻薄或嘲讽的口气,是需要倾听、认可并讨论的,不应被视为顶嘴。

  第二步:选择一个后果

  选择一个合适的后果。你应该提前想好要对顶嘴实施的后果。有任何顶嘴或粗鲁行为,都应该自动地意味着孩子不能做她想做或计划要做的事情,比如去踢足球或者去上舞蹈课。

  用于阻止顶嘴的后果的实施不能拖延,而且必须要符合逻辑。为理解这一步,你可以假想自己是一个13岁的孩子。你正在与家人一起吃晚饭,你说:“这东西能吃吗?”父母告诉你,这种话是不能接受的,因此你要立即离开饭桌,而且你也不能在全家人吃完饭后和他们一起去吃冰淇淋。这两个后果,都是你拒绝以父母要求的方式进行沟通而导致的符合逻辑的结果。你将不能吃晚饭、与家人交流,也不能和家人一起参加更有趣的活动。不管你怎么恳求,说你多么饿,都不会被理睬。

  下面是一个真实的案例,表明了一个逻辑后果的选择可以很简单,可以做得非常优雅。

  案例:苏珊,8岁,一天晚上她正在一个朋友家里玩。这是她第一次在朋友贝吉家过夜,她的父母对贝吉并不特别了解。苏珊的母亲琼和贝吉的母亲在同一家保险公司工作,都是公司的高级管理人员。

  在晚上9点钟左右,贝吉让苏珊给她的父母打电话,让他们把她家的录像机送过来,因为贝吉家的录像机坏了。到这个时候,苏珊已经连续几个小时体验到了贝吉不停地跟她的父母顶嘴,她毫不犹豫地打电话要求她的父母马上开车到离她家三四英里的贝吉家来。

  “但是,我们计划一会儿要用录像机。”苏珊的母亲说。

  “我现在就要录像机!”苏珊蛮横地说,“你们可以明天再看电影。”然后,她向贝吉翻了一个白眼。“噢,妈妈!我是说,这有什么大不了的?你赶快起来,走进车里,马上过来!”

  琼非常清楚最符合逻辑的后果是什么。“我们一会儿就过去,苏珊。”她爽快地说,“你穿好衣服,准备回家。”

  “我可不这样想。”苏珊惟妙惟肖地模仿着贝吉刚才跟父母顶嘴时的语气。

  “你刚才对我说话的语气和方式都是不尊重的。你的行为不能被接受。”

  “我不相信你的话,”苏珊尖叫道,“我现在不回家。我不在乎你说的话。”

  “请告诉贝吉的妈妈,你马上就要离开了。”琼说。她没有理会苏珊的语气。“收拾好东西,准备半个小时后就走。”

  “贝吉想和你说话。”苏珊还没说完,琼很快就挂了电话。半个小时内,她和丈夫来到了贝吉家门口。苏珊没有收拾东西,也没有告诉任何人父母要来接她。琼和丈夫向贝吉和贝吉的父母解释了他们来的目的和原因。四位父母愉快地聊着,没有理会苏珊准备回家时的紧张气氛。

  琼说,苏珊后来在任何情况下都没有尝试过这种顶嘴。必须回家,是非常符合逻辑的一个后果,因为它与顶嘴直接相关。

  下面是老师选择逻辑后果的一个例子。

  案例:雪莉在一个夏令营工作,教孩子们怎样制作自己的电脑视频游戏。在她的20名学生中,有一个学生名叫凯文。他14岁,非常聪明,是一个视频游戏和电脑高手。他在课堂上对雪莉的冷嘲热讽几乎使她无法讲课。他总是在课堂上大声说话,拒绝做布置的作业,而且还怂恿其他同学不好好上课。“他主要的抱怨是我们没有足够的电脑。我对此也非常失望,但我们的预算不够添置更多的电脑。”雪莉解释说,“所以,我教的是前期制作、编写脚本,以及其他可以用铅笔和纸完成的活动,因为铅笔和纸是我们的主要工具。其他的孩子都很好地适应了这种局限性,直到凯文告诉他们这个夏令营更像是一个‘真正的学校’,说他们不应该容忍这种状况,因为夏令营应该更好玩才对。”雪莉忍受着凯文的行为,经常在忍无可忍的情况下像个泼妇一样对他大喊大叫。

  在学了四步法之后,雪莉找到了在凯文身上尝试四步法的机会。那是在对一个电子游戏生产公司进行实地考察后的第二天。“凯文很喜欢这次实地考察,当天他表现得非常好。但是,第二天他在课堂上又开始捣乱了。我告诉学生们,这家电子游戏生产商想要一个我认为擅长测试电子游戏的学生的名单。当然,凯文大声喊着说我应该把他的名字交给生产商。”

  雪莉突然意识到,对于凯文以及被凯文影响的其他同学来说,最符合逻辑的后果应该是什么。“不,凯文,”雪莉说,“在我告诉过你课堂规则之后,你仍然把课堂搞得让我很难上课。我不会把你的名字给任何人。”凯文的反应是什么?“他尖叫起来,”雪莉说,“他用尽力气大声尖叫了整整5分钟。”

  “然后,他说我不应该那样对待他。我没有理他。他又开始尖叫,但是,大多数孩子没有理睬他。然后,他说,‘你以为你是谁?你没有权利这样对待我。’”

  雪莉对凯文的这次顶嘴又给出了另外一个逻辑后果——让凯文在当天剩下的时间里离开教室。当凯文第二天回来的时候,他问雪莉如果他“真的表现好”,她是否会改变主意,把他的名字给游戏生产商。雪莉大声地说(以便让全班同学都听见):“不,我不会改变主意。”凯文叹了口气,并且在课程开始后第一次与他的小组一起画图。在这门课剩下的时间里,他表现得都很好。

  “我真的相信,”雪莉惊奇地补充说,“这是凯文第一次真正面对自己行为的后果。他非常吃惊。其他孩子们也是一样。”

  雪莉选择的后果是非常符合逻辑的。没有人会把对自己很恶劣的人推荐给其他人。雪莉很遗憾自己没有在凯文第一次在课堂上捣乱的时候就使用四步法。“我应该马上选择一个逻辑后果,”雪莉说,“下一次我就知道了。”

  第三步:实施后果

  要想收到良好的效果,顶嘴的后果必须立即实施并要符合逻辑。在选择了一个最符合逻辑的后果之后,父母(或者其他成年人)必须立即实施后果,不要给顶嘴的孩子第二次机会,不论他怎样恳求并承诺改变。

  在苏珊在一个朋友家跟她的父母顶嘴的案例中,顶嘴的逻辑后果立即得到了实施——女儿被领回了家。这样做并不容易,但是,父母已经为这一步做好了准备。

  那名女老师雪莉也承认立即实施后果非常困难。“我以前太习惯于威胁说‘再出现这种情况,我就会……’并且相信学生以后会改好的承诺,因此我不得不强迫自己立即实施后果。”

  雪莉补充说,要避免说“如果”这个词尤其困难。“我似乎很自然地就会告诉凯文,‘如果你下一次再对我态度恶劣的话,我就不会推荐你去做游戏测试了。’或者‘如果你今天表现好的话,我就会推荐你。’我从来没有意识到有多少老师依赖威胁和‘如果’”。但是,“如果”是一个讨价还价的词,而跟一个孩子讨价还价是徒劳的,原因有三个:

  1.讨价还价是在给孩子选择。在顶嘴的情况下,孩子是不应该有选择的。这种行为是不能接受的,就这么简单。

  2.讨价还价给了孩子作为一个谈判者的主导权。在顶嘴的情况下,他不应该有主导权,成年人应该主导。

  3.讨价还价让顶嘴的孩子赢得了宝贵的时间。比如,你说“如果你继续用那种语气说话,你这个周末就哪儿也去不了”时,你就是在怂恿孩子继续顶嘴(她知道可以到周末再和你谈判),并将后果推迟到几天之后。对于父母来说,“如果”意味着把最后通牒推迟到稍后再实施,而到那个时候,父母和孩子可能都不记得顶嘴的情景了。父母只有回忆起当时的全部坏心情,才能有足够的动机来实施后果。

  一个好得多的解决办法,是立即实施顶嘴的后果,如以下例子所示。

  案例6:雪莉在教一个电影制作初级班时,已经能够实施前三个步骤了。“孩子被分为几个小组,每个小组必须提出一个时长为两分钟的电影拍摄建议,要包括电影的开头、中间和结尾。一个小组的三个女孩来找我,说她们小组的另一个女孩琼根本不听她们的想法。她们说琼每次都用粗鲁的顶嘴方式,坚持让她们采用她的点子。

  “当我问琼的时候,她抱怨其他三个女孩子‘很坏’,因为她们不听她的!我告诉琼,其他女孩儿不喜欢她对她们说话的方式。琼说,她们三个就应该被粗鲁地对待,因为她们不按照她的方式做。我眼睛都没有眨一下,就选择了实施最符合逻辑的后果。我告诉琼,她只能自己做了,其他三个女孩儿可以另组一个小组。

  “当然,琼非常生气——她本来期待着我会让其他女孩儿听从她的领导。当她看到我不会改变主意时,她说我应该再给她一次机会,让她和其他女孩儿一起做。当琼的粗鲁变成眼泪时,这才是最难对付的一个环节。我怎么能这么不近人情呢?她抽泣起来。但是,我更清楚我不能让步。我告诉她,她可以‘雇’(请求)其他学生帮助她表演、提词和摄像,但是,这些学生可以选择是否和她一起做。如果他们愿意和她一起做,那么她就是头儿。但是,她是她这个小组的唯一成员。结果非常好!琼很喜欢自己一个人同时担任制片人、导演、编剧和演员。她毫无困难地找到了‘员工’,因为许多其他学生除了他们在本组获得的制作经验外,还想拥有更多的制作经验。他们意识到,作为‘雇员’,他们要按照琼的话去做。但是,琼也意识到了,她必须友善、公平地对待他们,否则他们就会退出。因此,她学会了怎样对待他人,以赢得他们的合作。或许她有一天会成为一个知名的好莱坞制作人。”

  阿曼达,就是那两个顶嘴女儿的母亲,根据第一步辨别了顶嘴。但是,她实施的后果是让孩子与其他人住在一起,这并不是一个逻辑后果,而且,事实上,这是放弃了养育的责任,并且承认了自己的失败。因而,这种作法永远都不会有效。

  当女儿们回家看望阿曼达的时候,尽管一开始对母亲很亲切、很友善,但很快就会恶化成粗鲁和大嗓门的顶嘴,直到阿曼达不得不再次把她们送走,往往比预定日期提前好几天。具有讽刺意味的是,一个女儿在一次激烈的顶嘴中透露,她们在跟与自己一起生活的亲戚说话时,从来不敢用和母亲说话的方式。她们对亲戚非常尊重!

  当你对顶嘴做出回应,并准备实施一个后果时,要记住以下几点重要的内容:

  ·只谈你自己的想法或感受,不要说你的孩子哪里做错或者说错了。比如,你可以用一种不偏不倚、就事论事的语气说:“我发现那种说话方式很不尊重人,让我感觉很不好,所以我决定不带你去苏西家。”不要说:“你真是一个伶牙俐齿的小混蛋,你今天哪儿也不能去!”

  ·要用尊重的、非报复式的语言和口吻,即使孩子不这样做。比如,你要说,“我发现这个词很不礼貌”,而不要说“你怎么又对我说那种脏话。”

  ·后果只说一次:“当你那样称呼我时,我觉得不好受,感觉很伤心。我今天晚上不愿意给你买那双新鞋了。”不要为你的决定找理由或做解释。孩子知道什么是符合逻辑的,什么是不符合逻辑的,尽管他们会试图说服你。

  ·把后果与孩子的冒犯行为联系起来。比如,要向孩子指出,在顶嘴之后,父母要将某种东西收回,这就是顶嘴的后果:“当我让你捡起你的玩具时,你叫我是笨蛋,所以我要把你的玩具收起来一阵子。”不要打孩子,或者说:“你这个坏丫头,你最好别再那么叫我!”

  ·当孩子恳求再给个机会时——比如:“如果你今晚给我买那双鞋,让我明天能穿着去参加吉米家的派对,我就保证再也不那么说了!”——不要向孩子让步。赢得信任的唯一方法就是言出必行。是的,言出必行有时会对你和孩子都造成伤害,但这是你作为父母的职责的一部分。

  ·要把你的感受作为实施后果的原因。要把“我感到很伤心”、“我感觉很不好”、“我很生气”、“我感到很无助”作为实施一个后果的原因。你有权不想为一个对你态度恶劣的人做任何事,但你要就事论事,不要用后果作为报复。在上面这些例子中,如果你用“我会让你好看!”的语气,就是报复。

  应该做和不应该做的事情

  在对顶嘴做出回应时,下面这些话是绝对不应该说的:

  ·“你说什么?”孩子几乎总是会回答:“没说什么。”你会接着说:“我听见你说的话了。”孩子会再次否认自己说过什么。一场争论将持续下去,在此过程中,孩子会获得主导权。

  ·“我听到你说什么了。”孩子会用下面这些话来回答:“随便!”或者“什么?我说什么了?”结果仍然是孩子掌握主导权。

  ·“现在你有麻烦了!”孩子会用一种无辜的口吻说:“我说什么了?”你将重复他刚才说过的话。他会坚持说自己并不是“那个意思”,结果他又掌握了主导权。

  在对顶嘴做出回应时,下面这些话是一定要说的:

  ·“你的那种说话方式(或行为)让我感到很伤心(或很厌烦,或让你产生的任何感受)。因此,我不会……”你明确指出了孩子的行为,指出了行为的影响,你就会占据主导地位。

  ·“那种语言在我们家(或对我来说)是不能接受的。因而,我会……”你在建立家里的沟通规范。

  ·“我不允许那种语气(比如嘲讽或抱怨)或那种表情(如翻白眼)。”你明确表达了自己的立场。

  (第5章提供了有关选择和实施后果的更多方法)

  第四步:从顶嘴孩子的争吵中脱身

  母亲应当对女儿的恶劣行为视而不见,继续与自己的朋友聊天。如果孩子继续恶劣行为的话,母亲应当平静地请朋友原谅,把大声抗议的孩子带回到孩子自己的房间,让孩子一个人留在房间里,这样就可以使母亲不会因为仙迪的激烈抗议而改变主意。

  你从很多案例中已经看到,在实施前三个步骤后,经常会紧跟着一场争斗。只有阿曼达避免了这种争斗,她是不让女儿在家里住了。她也因此错过了第四步——当孩子大发雷霆的时候,你要从中脱身。第四步是非常关键的,因为孩子必须看到,不管他们做什么,母亲或父亲已经结束了这件事,继续平静的生活了。很快,孩子就会厌倦自己发脾气的行为。最终,孩子会放弃导致他以大发脾气而收场的行为——顶嘴。

  还可以从另一种角度来想想第四步:父母通过从争斗中脱身,是在表明对孩子的抗议行为没有兴趣。因此,孩子就会认识到这种行为不能让他达到目的,或者得到其想要的那种错误的归属感和自我价值。

  在案例2中,母亲可以把仙迪带到她自己的房间,以从争斗中脱身。如果孩子年龄或体重较大,父母没有办法使他们离开的话,我们建议父母可以离开,去做别的事情。关键在于,不要与孩子争论或者讨论,不要试图阻止孩子的恳求或抗议。

  更多的脱身方法

  出门的时候要带上一本书。如果你要把一个顶嘴的孩子从博物馆或剧院里带出去,然后在外面等其他的家人或朋友们出来的话,你就可以在和孩子一起呆在汽车里时,有书可读,这样你就不用和孩子争论或发脾气了。如果孩子在你身边时你无法专心致志地看书,你可以带上一些需要做的书面工作,回几封信,或者写一篇日记。

  当你需要从顶嘴的孩子身边脱身时,照看孩子的人应该是可以信赖的成年人,但不一定非要是孩子喜欢的人,而且这个人要能够按照你的计划行事。他们不能是十几岁的孩子,你的孩子会觉得和他们在一起比和你在一起更有意思!

  关键在于,在实施了后果之后,要离开孩子,而且不要让你的肢体语言或你的声音和面部表情对孩子做出任何反应。孩子很快就会放弃,因为他的行为无法得到他想要你做出的那些负面关注反应——伤心、愤怒、无助和烦躁——他们无法获得那种错误的自我价值感。

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 文章来源:网络

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